Šķiet paradoksāli, bet spēja kompetenti konfliktēt ir viena no visdrošākajām. prediktors pāra ilgmūžību.
Pāri, kuri nemaz nesarunājas, bieži vai nu atjautīgi risina domstarpības, vai vienkārši izvairās no tām, kas ir daudz bīstamāk, ziņo .
Izvairīšanās no konfliktiem rada miera ilūziju, zem kuras uzkrājas aizvainojuma lavīna.
Pixabay
Konflikts nav neveiksmes pazīme, bet gan dabiska jebkuras ilgtermiņa mijiedarbības starp diviem cilvēkiem sastāvdaļa. Divi dažādi cilvēki ne vienmēr var vēlēties vienu un to pašu, būt ar identiskiem uzskatiem un realitāti uztvert vienādi. Domstarpības ir neizbēgamas, un tieši tajā slēpjas to vērtība.
Strīdi, ja pieiet tiem konstruktīvi, pilda būtisku funkciju – tie atklāj uzkrātās problēmas. Tās ir kā lakmusa papīrs, kas parāda, ka attiecību sistēmā ir kāds vājš punkts, kam jāpievērš uzmanība un kas jālabo. Bez šī signāla pāris turpina kustēties pēc inerces, līdz nonāk nopietnā krīzē.
Psihologs Džons Gotmans (John Gottman), kurš gadu desmitiem ir pētījis pārus, ir konstatējis, ka postoši ir nevis paši konflikti, bet gan noteikti uzvedības stili to laikā. Tie ietver kritiku, nicinājumu, atriebīgu aizsardzības uzvedību un kurlu aizstāvību. Tieši šie “4 apokalipses jātnieki” ar augstu precizitāti prognozē šķiršanos.
Konstruktīvas strīdēšanās vienmēr koncentrējas uz konkrēto problēmu, nevis uz globālām partnera personības nepilnībām. Frāze “Mani aizvaino, kad tu bez brīdinājuma kavē darbu” darbojas citādi nekā “Tu vienmēr visu sabojā, esi bezatbildīgs”. Pirmā frāze uzsāk dialogu, bet otrā to uzreiz nobremzē.
Kāds pāris, kas ir kopā jau 15 gadus, dalījās ar savu neizrunāto noteikumu: viņi nekad neiziet no istabas, nepabeidzot sarežģītu sarunu, pat ja tas prasa vairākas stundas. Viņi deva sev atļauju dusmoties, bet aizliedza eskalēties līdz apvainojumiem un pazemojumiem. Šis pakts ir palīdzējis viņiem pārvarēt dažas no nopietnākajām problēmām.
Galvenā prasme ir prasme nomierināties, kad emocijas uzliesmo, un ieturēt pauzi. Fizioloģiski mūsu organisms uztver karstu strīdu kā draudus, aktivizējot režīmu “sit vai bēg”. Šādā stāvoklī ir gandrīz neiespējami racionāli domāt un sadzirdēt otru personu.
Veselīga strīda māksla ir galu galā nonākt nevis pie viena uzvaras pār otru, bet gan pie savstarpējas saprašanās. Runa nav par to, kuram no jums ir taisnība, bet gan par to, kā kopīgi rast risinājumu, kas apmierinātu abus un stiprinātu jūsu savienību.
Lasiet arī
- Kāpēc partneri šķiras: neizteikto cerību klusā drāma
- Kāpēc mēs izvēlamies nepareizus partnerus: kļūdainas pievilcības neirobioloģija
